就这样，在那个地狱里，我年复一年、日复一日地熬着。

        每天带着不同花样的骇人新伤，偷偷地跟真正的家人汲取着活下去的希望。我的身体很痛、千疮百孔，但那颗心，却从来没有彻底腐烂过。

        多年以後，当我终於脱离那个环境，我的个案管理社工曾经用一种不可思议的语气对我说：「经历过这些家暴，还能像你这样心理健康地走出来的，真的是极少数。」

        当时我摇了摇头。

        「也许是因为有二姊、有妈妈在那里撑着……其实，我从来就没有走进去过。」

        是的，我认为自己不是走出来了，而是我根本从未被黑暗彻底吞噬。

        我是不幸的，因为我被迫与最爱的家人分离；当别的孩子在烦恼去哪里玩乐时，我满脑子想的都是「今天该怎麽活着」；当别的孩子在父母怀里傲娇任性时，我却在努力隐瞒着滴血的伤口，去体贴着二姊的眼泪。

        但我更是极其幸运的。

        多年後，我从来不在意向别人坦承「我曾被严重家暴」这件事。很多人夸奖我很勇敢，愿意把这些伤口说出来，但我始终不理解——这有什麽好不能说的？

        这又不是我的错。况且，我跟我妈妈一家人，在这段黑暗中为了彼此拚命努力的过程，是那麽传奇、那麽感人，不是吗？对於这份死抓着彼此不放的爱，我其实挺自豪的。

        但在这些倾听的声音里，我非常排斥、甚至害怕听到别人对我说一句话：「你奶妈对你真好。」

        这句话对我来说，是一种极大的冒犯。这不只是硬生生地用「奶妈」这两个字，否定了她在我心中无可取代的母亲地位；这句话更隐含了一种意思——她对我的好，是出於「大爱」、是出於「慈善」，而不是一种「理所当然」。

        这并非我不懂感恩，而是因为，我跟妈妈一家人对彼此的爱，早就已经是血肉相连的「理所当然」了。就像天下所有的母子一样，我们理直气壮地互相爱着，这份爱不需要被当成某种「非必要的善举」来被外人歌颂与赞赏。

        话题扯远了。

        总之，我就这样一路撑到了国中。

        国中时期，我的成绩依然名列前茅，而生母对我的暴虐也依然如故。

        随着年纪稍长、心智成熟了一些，我曾经试图去理解那个女人的内心。偶尔，她也会极其反常地对我释出微弱的善意——比如让我进房间睡觉、给我买新衣服、甚至给我换上乾净的床单。但那种时刻少之又少，绝大部分的时间，她依然是那个疯狂的施暴者。

        我慢慢看懂了，她恨我的原因大致有两个：

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